高级幽默的句子 热门111句
1. “以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
2. 每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
3. 失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
4. 有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
5. 长大后才发现，当你挣不到钱的时候，家已经不是你的避风港了。
6. 晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
7. 从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。
8. 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
9. 身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
10. 你的国际，我进不去。我的未来，你也不用参加。
11. 和老公逗闺女，问她：“你看爸爸和妈妈谁长得好看呀？”宝贝立马说：“当然是妈妈长得好看了......”老公心有不甘的问：“为什么是妈妈好看呀？”小宝贝说：“因为大家都说我长得像妈妈…...”
12. 吃货的日常：吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
13. 有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
14. 草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
15. 真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
16. 知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。
17. 我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
18. 夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。
19. 外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
20. 再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
21. 童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
22. 女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”
23. 都安排好了，会有蚊子替我跟你说晚安。
24. 看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
25. 假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
26. 因为我比较矮，所以我愿意踩在巨人的肩膀上。
27. 青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
28. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
29. 丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
30. 男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
31. 笑脸给的太多了，别人都会以为，你是个没有脾气的傻子。
32. 如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
33. 刚刚我对象突然给我发短信说：我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
34. 作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
35. 越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥？
36. 每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。
37. 遇到步伐一致的人很重要，既有前程可奔赴，也有岁月可回头。
38. 你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
39. 男人人生四大喜事，升官，发财，死老婆，小情人。
40. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
41. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
42. 喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。
43. 再重要的人让你失望多了，也变得不重要了。
44. 没关系，一个人带着锐利的风和孤傲的神情走路，何以畏孤独。
45. 钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
46. 茫茫人海，爱对了人，才不会被辜负。
47. 没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。
48. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
49. 要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
50. 你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
51. 前几天，跟朋友聊天，他说自己发现个事儿，假如情侣是南北双方的，口音之间就会一种莫名的萌感，又讲了个故事，说：一个台湾小哥向一个北方姑娘表白，小哥就软绵绵的说：我宣你很久，你造吗？北方妹子就后退两步，切生生的回答道：哎呀妈，我布道啊。
52. 距离不应该是影响感情的因素，而沟通，信任和承诺才是。
53. 手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
54. 笑着看你哭的人，总有一天，让她哭着看你笑。
55. 全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
56. 追 星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
57. 说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。
58. 试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
59. 喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
60. 有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
61. 自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
62. 几岁的姑娘哪里会丑，光是年轻就赢得了所有。
63. 走进一家KFC,要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
64. 你有权保持沉默，但是你所说的每一句话，我都不能听进去。
65. 特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
66. 太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
67. 知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。
68. 其实你过得还不错，只是矫情让你觉得自己很难过。
69. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦，但是宝宝不说。
70. 我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
71. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
72. 邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
73. 我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
74. 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
75. 今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。
76. 前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
77. 呀！我不小心把^v^我爱你^v^误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
78. 你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
79. 你好，我是骗子，明天就要跨年了，我想要新年礼物，愿意上当受骗的请发20块钱给我买礼物，给你自己买个教训，不要问为什么别人骗2块我骗20块，因为我很膨胀。
80. 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
81. 人生已经如此不堪，岁月又何苦再补一刀。
82. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
83. 我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
84. 既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
85. 重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
86. 春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
87. 那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
88. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
89. 下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
90. 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
91. 当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
92. 生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
93. 人一走，茶就凉，是自然规律。人没走，茶就凉，是世态炎凉。
94. 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
95. ；长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
96. 我喜欢你，无论岁月拿你怎样，我想陪着你，有过花甲，踏过珠黄，到达一如既往。
97. 去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。
98. 同情不等于爱，继续坚持，只会让彼此更难堪。勉强在一起，并非是对这段感情的负责，反而是最不负责的做法，不仅损人，也不利己。晚安！
99. 我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
100. 绝不坠入爱河，我还要在爱河上疯狂表演轻功水上漂。
101. 军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？
102. 你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
103. 有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
104. 我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
105. 虚情假意的人，别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
106. 拿着刀如何爱你，放下刀如何保护你。
107. 只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
108. 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
109. 能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
110. 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
111. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
高级幽默的句子 热门95句
1. 2019年只剩100天了，你的拖延症治好了么。
2. 在人之上要看得起人，在人之下要看得起自己。
3. 一场花瓣雨，许下的诺言，犹如一场虚幻，留下触不可及的美。你走后，我的世界开始下起雨，爱你成为一声叹息。
4. 今天买了点核桃回来，老婆要吃，我就把核桃全砸了给她吃，并说：“补脑，多吃些。”这二货边吃边来句：你是不是觉得我没脑子啊？！我。。。
5. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。——冯巩
6. 运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
7. 假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
8. 你贱的有出息，骚的够洋气。
9. 吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。
10. 一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车，千方百计让老婆学出了之后，我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！
11. 钱不是问题，问题是我没钱。
12. 喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
13. 昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
14. 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
15. 我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
16. 这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
17. 要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。
18. 往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
19. 一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
20. 做人要讲信用 既然我说了每天要减肥 就要天天说。
21. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
22. 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
23. 两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
24. 何必念念不忘，是嫌他不够残忍还是怪自己不够愚蠢。
25. 山不能容二虎，除非一公和一母。
26. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
27. 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
28. 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
29. 最终你相信什么就能成为什么。因为世界上最可怕的二个词，一个叫执着，一个叫认真，认真的人改变自己，执着的人改变命运。只要在路上，就没有到不了的地方；你的安全感，应该来自于每天在变好的皮肤、体重计上想保持住的那个体重、银行卡里足够的余额和手机满格的电量；而不应该来自一个男人三言两语的承诺和情话。
30. 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
31. 好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
32. 我和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
33. 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
34. 最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您。
35. 爱你的人，一定会陪你一起消磨时间，而一个人不愿陪你聊天说话的人，他肯定不爱你。
36. 当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。
37. 丑小鸭能变成白天鹅，不是因为它有多努力，而是它的爸爸妈妈根本就是白天鹅。
38. 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
39. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
40. 隔壁邻居家小狗下崽了，我路过就去逗着玩，刚好被我妈看见。说：好好看看吧闺女，人家三岁当妈了，你三十二了还是一条单身狗，是不是该反思一下……
41. 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
42. 如果吵架吵不过你媳妇，直接搂着或按在墙上强吻就是了。
43. 有天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里换人了。
44. 小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
45. 人生本就不差风雨，就别再为己徒增伤悲。
46. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
47. 天上飞过一只鸟，鸟拉屎掉到了某男脸上。某男气急朝天大骂：出门不知道穿裤子啊！鸟回骂：你个智障，你拉屎不脱裤子啊？
48. 做你怀中猫，在你的怀里蹭你，又不让你亲。
49. 我只想做个与世无争的垃圾，没想到还要被分类。
50. 如果道路是狂野的，那取决于铁和铁之间的关系。
51. 今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾？我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…
52. 心仪班里的一个女生很久了，终于鼓起勇气向她表白。我试探着对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮可爱，你想知道是谁吗？她瞬间羞红了脸，低下头腼腆地说：只要不是我就行！
53. 有些人，你拼了命的去挽留，换来的却是一身的疲劳。
54. 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
55. 那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己，长得这么漂亮，哪个男的配得上你。
56. 跟我哥去烧烤，我哥带我进山，说要远离城市喧嚣，才能让原始的食材散发最迷人的香气。我在一旁看书，赶蚊子，我哥在那烤。过了一会，我哥就问我会不会爬树？我说爬树干嘛？我哥：爬上去看有没有信号，有信号点个外卖，刚刚烤糊了……
57. 我的感情路一直很顺畅，因为都没有人。
58. 你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
59. 看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
60. 你放弃了前程，放弃了所以，最后也把我放弃了。
61. 每次去逛街，都有很多人给我发小广 告，小传 单，唉，这就是我，美得令人发纸。
62. 能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
63. 长这么大，作业一直对我们不离不弃。
64. 卑微的少年，不要害怕，我们终将会光芒万丈，比如说火化的时候。
65. 你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。
66. 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
67. 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
68. 不知怎么了，最近不管什么时候都会想到你，我是不是爱上你了？告诉我答案吧。俗话说：当局者迷，旁观者清。不会你也迷糊了吧！
69. 一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
70. 过年时，我给小侄女包了一百块红包。谁知道钱刚到手嫂子就把钱拿过去了：这一百块毛爷爷我帮你存起来哈。小侄女转身就走了，过了一会，我发现她在角落里折腾一个布娃娃，嘴里嘀嘀咕咕的，走近一听：呔！妖精！快还我爷爷！
71. 忘记某个人最好的方法，就是喜欢上其他人。
72. 说好的，一辈子，缺一分缺一秒都不是一辈子。
73. 只有交话费的时候，才能感觉到我说的话，原来也那么值钱。
74. 真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
75. 刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
76. 时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
77. 只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
78. 最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
79. 你站在那不要动！等我飞奔过去！
80. 怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等，挺急的！
81. 情人节那天，为了证明我不是单身狗，我决定牵着我家二哈去麦当劳，点两份情人套餐！
82. 我跟你说，我现在是今时不同往日，我一日穷过一日。
83. 你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
84. 不做任何人的公主，只做自己的女王。
85. 问：“如何委婉的形容别人丑？”答：“此颜差矣！”
86. 人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
87. 老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。我靠，我的眼光就这么差？
88. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
89. 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
90. 恋爱的酸臭能忘就忘，金钱的芬芳必须记得。
91. 寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
92. 每个人都有人性的另一面，请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线，你连下跪的机会都没有。 给他人留余地，就是给自己攒人品。
93. 我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。
94. 刚刚发现一个惊人的秘密：对喜欢的人说嘻嘻，心里真的会嘻嘻嘻嘻。
95. 长胖以后，与朋友约着一起骑马减肥，一个月后，马瘦了十斤。
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1. 有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
2. 人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
3. 今晚月色很美，风仿佛都会说话，他说^v^让一让，堵路了。^v^
4. 世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
5. 如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
6. 我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
7. 想跟你在一起，把蠢传给你。
8. 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
9. 世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。
10. 抱怨是一件最没意义的事情，怨天尤人最终伤害你自己。如果实在难以忍受周围的环境，那就暗自努力练好本领，然后跳出那个圈子。
11. 如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
12. 丈夫问妻子：有个一直暗恋我的女生十月一放假回来想找我吃饭！ 你介意吗？妻子想了想说：不介意。丈夫：为什么？你不怕我们把持不住去开房？妻子： 去吧，也好让人家断了念想。
13. 爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
14. 一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看、感觉我更傻、更天真你爸一边哭一边加你QQ好友。
15. 最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
16. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
17. 一倒霉人诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。
18. 多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
19. 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
20. 学电焊，师父告诉我刚焊过的地方一定不要用手摸，我很疑惑，难道这有什么讲究吗？师父语重心长的说：“因为烫！”
21. 西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！
22. 曾以为他是生性冷淡，直到看到他为另一个人嘘寒问暖。你才突然明白，这世上根本没有高冷的人，只是他暖的不是你；上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。
23. 台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
24. 即使曾经再浓再深的爱，都会被时间将棱角磨平爱终成不爱。
25. 我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
26. 说什么天长地久，到头来，还不都是说走就走。
27. 有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
28. 老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
29. 莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
30. 你是一匹野马，如果我握不住你的缰绳，我会放火烧了一整片草原。
31. 天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
32. 等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
33. 想把房子卖了养你，但是房东不肯。
34. 人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。
35. 看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
36. 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
37. 你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
38. 我也不懂爱情，反正除了你我最喜欢钱。
39. 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
40. 现在的生活并不是我想要的，但确实是我自找的，所以活该，我认了。
41. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
42. 交手机费的时候才知道，原来我的话也可以到天价。
43. 我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站……我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
44. 如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是饿了。
45. “叔叔你发型好帅！ ”邻居家十岁小姑娘说。“乖！来这个拿着！ ”我递给她一瓶营养快线。“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”“叔叔再给你拿一瓶”“叔叔我有两个弟弟！ ”“滚！ ”
46. 可真是败家的孩子，上亿的家产，我一醒就没了。
47. 如果不发朋友圈炫耀，那我的早起将毫无意义。
48. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
49. 我在市里一般就开奔驰，宝马，出去旅游就开路虎，雷克萨斯570，但是我开的最多的还是玩笑。
50. 我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
51. 我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨。
52. 最近，在尝试了各种运动后，终于确定了我的爱好是躺着。
53. 爱过雄鹰的女人，怎么会喜欢上乌鸦。
54. 今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟，然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？
55. 他说的没错，无数人希望得到永生的眷顾，用各种方式去追求，真身不腐，意志不灭，但是没有人意识到，永生也许只是个孤独的存在。
56. 别问我是否爱过你，因为我的爱早已与你无关。
57. 两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
58. 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
59. 女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
60. 有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
61. 来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
62. 生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏除非你死了。
63. 老公对未来经济状况颇惆怅，我安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞三秒后，点了支烟，幽幽地问：那他没说你结几次婚么？
64. 今天有些烦恼，不知道怎么形容，就暂且称它为公主的烦恼吧！
65. 有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。
66. 路过狗不理包子铺，进去买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板为什么。老板也很无奈的说：哎，我还没有掌握包子馅的核心科技……我kao，这都可以么？我竟无言以对……
67. 你喜欢她，我退出。你喜欢我，我死也不会把你让给别人。
68. 今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
69. 同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！
70. 活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊？
71. 或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。
72. 直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
73. 喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
74. 外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
75. 如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。
76. 我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
77. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
78. 你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！